Os mais loucos transtornos mentais
- Síndrome de Capgras: Quando você está convencido de que todo mundo ao seu redor foi substituído por um impostor idêntico. Se por acaso você for um ditador do Terceiro Mundo que contratou um monte de dublês, isso pode ser verdade. Para todas as outras pessoas, é um sinal de que você precisa pegar o próximo ônibus para um hospício.
- Síndrome de Paris: Essa só afeta japoneses. Acontece quando eles vão a Paris esperando o paraíso, conhecem os franceses - especialmente garçons mal educados - e não conseguem lidar com isso, a ponto de terem um colapso total. A Embaixada do Japão agora tem até uma linha de 24 horas para ajudar turistas que sofrem disso Acontecem geralmente uns vinte casos por ano.
Os maiores loucos da história
- Joana d'Arc: Uma adolescente cross-dresser* francesa que liderou homens em batalhas e foi queimada na fogueira - numa idade em que a pior coisa que a maioria das meninas precisa enfrentar é a Bierbermania*. Alguns acham que as "visões divinas" que ela tinha eram um sintoma da tuberculose bovina, causada pelo consumo de leite não pasteurizado. Ou isso, ou ela era realmente maluca pra caramba.
cross-dresser*: Travesti.
Biebermania*: Fãs de Justin Bieber.
- Pitágoras: Grego sabido que adorava animais e triângulos. Mas também era mais doido que o Chimbinha no Metallica depois de tomar LSD*. Por exemplo, era totalmente pirado em feijões.
LSD*: é uma das mais potentes substâncias alucinógenas conhecidas.
- Carlos VI, o louco: Rei francês que se achava feito de vidro, e que usava calças reforçadas com barras de ferros, para a eventualidade de cair e se estilhaçar. O sujeito era tão pancada que não conseguia nem lembrar o próprio nome. Fico com pena do coitado que precisava ficar lembrando do nome a ele: "O nome de Vossa Majestade é, hã... Carlos, o Louco, senhor".
- Lorde Byron: Poeta inglês mais xarope que um saco de furões nervosos. Ele tinha um urso de estimação na faculdade - e supostamente uma caixinha de areia do tamanho do Castelo de Balmoral. Mais tarde, quando se cansou de escrever versos melosos, formou sua própria marinha e declarou guerra aos turcos. (Isso é verdade!) Aí apanhou um resfriado e morreu.
